É isso mesmo! O manolo das Dorgas que você ve aí na foto a cima foi preso em East Hartford, no estado do Connecticut (EUA), foi preso após ir a delegacia e reclamar que foi enganado por um traficante ao comprar algumas gramas de cocaína.
Antonio Recinos ligou por volta da 1h de domingo para o serviço de emergência polícia para fazer a reclamação, segundo a Emissora de TV “Fox“.
Horas depois, ele viu um carro patrulha e mostrou para o policial um saquinho com pó branco no interior, que foi confirmado como sendo cocaína.
Recinos disse para o policial que não tinha recebido a quantidade adequada de cocaína pelos US$ 40 que pagou pela droga.
COISAS QUE VOCÊ SÓ DESCOBRE QUANDO FICA DESEMPREGADO
As maiores invenções da humanidade foram, nesta ordem: O sofá, a TV, o controle remoto, a internet sem fio, o laptop e doritos sabor churrasco.
O tamanho da sua barriga está diretamente relacionada ao tempo que você fica no sofá.
Pijamas, se não tirados após uma noite de sono, grudam no corpo.
A Xuxa não tem mais programa na tv.
O programa da Ana Maria Braga é uma bosta, mas as receitas são realmente boas!
O porteiro sabe muito mais de futebol que você.
A sua diarista faz em 6 horas o que você não faria em 60.
Os desenhos animados ficaram mais complexos (ou você ficou mais burro?)
A Sessão da Tarde passa os mesmos filmes que você assistia na mesma Sessão da Tarde há 10 anos.
Pastel de feira faz seu dia mais feliz.
A manga rosa custa 3x mais que a fiapenta (que assim como o nenê dos Rugrats, chama Tommy).
O café feito em casa é bem melhor que o do serviço.
Seu currículo não é tão legal quanto você pensava.
Ter tempo disponível não necessariamente significa utilizá-lo bem.
Serviços de telemarketing estão sempre ligando para estar oferecendo milhões de vantagens (hã-hãm) exclusivas de hora em hora, cronometradamente.
Cebolas ainda te fazem chorar como uma criança.
A carne do açougue é muito mais fresquinha e barata.
No fim de feira tem abacaxi por 1 real!
Malhação não é mais como era antigamente.
A MTV não é mais como era antigamente.
Existem pessoas que são capazes de dialogar com seu cachorro como se fosse um amigo íntimo, sem sequer te dar boa tarde.
O cachorro é mesmo o melhor amigo do homem.
Putz, como é bom ser cachorro!
Depois do laptop, a máquina de lavar louças foi a melhor invenção do homem.
Os domingos não são tão legais quanto antes.
Acordar cedo todo dia para correr na praia é uma ilusão.
Dormir cedo todo dia para ter uma vida mais saudável é uma ilusão.
Achar que agora sim você vai espremer laranjas e descascar cenouras é uma ilusão.
É mais fácil fazer nhoque artesanal do que responderem email com seu CV pleiteando uma vaga na empresa.
Pra quê diabos tantos CDs e DVDs?
Ficar 1 dia no sofá é bom, 10 é ótimo e 30 começa a bater o desespero.
Todo mundo sabe que os sujeitos mais comuns nas piadas contadas por todo o Brasil ou são portugueses ou são gaúchos. Mas poucos sabem o porquê! As origens estão na nossa história e na psicologia humana. Vamos começar pelos portugueses!
Eles são estereotipados como completos idiotas. Os portugueses colonizaram o Brasil por mais de 300 anos. Eles chegaram no Brasil, levaram todas as nossas riquezas, ignoraram os nossos interesses, e, ainda por cima comiam as nossas índias nativas e as negras trazidas para cá. Que imagem nós poderíamos criar deles? O que poderíamos falar deles hoje em dia? Será que poderíamos dizer: - Oh! Eles descobriram o Brasil. Eles são nossos heróis! Claro, que não! Depois de tudo que eles fizeram, só podem ser 'heróis' nas nossas piadas. Nos resta chamá-los de tontos e estúpidos. Mas de idiotas eles não tem nada. Por um grande período da história, o Império Português foi tão forte quanto fora o Império Romano e o quanto é atualmente o Império Americano...
E os gaúchos...?
Assim como os portugueses, os gaúchos colonizaram o Brasil. O povo gaúcho tem tradição e história. Os gaúchos são guerreiros, formaram a sua própria República! Encabeçaram uma revolução que acabou com a Republica Velha do Café com Leite e introduziu o Estado Novo. A maior parte dos presidentes e ditadores brasileiros foram gaúchos. O povo gaúcho é o mais politizado e o seu Estado o de melhor qualidade de vida. Em todos estados brasileiros existem gaúchos bem sucedidos. Além de colonizar e desenvolver todos os estados por onde passam, os gaúchos traçam as mulheres que ali habitam. Os gaúchos põem chifre nos 'machos' locais e deixam as suas mulheres apaixonadas. As cariocas, catarinenses, paranaenses, paulistas, mineiras, cearenses, adoram um gaúcho... e, o que resta para eles (os cariocas, catarinenses, paranaenses, paulistas e mineiros...)?
Além de manter lustrado o par de chifres, resta a eles inventarem piadas de gaúcho, onde os gaúchos são estereotipados como veados, para seu deleite e prazer. Portanto gauchada, tenham um pouco de piedade, esta é a única alegria dos não gaúchos. Enquanto eles se divertem em alguma roda inventando e contando piadas de gaúcho, as suas mães, irmãs ou namoradas se divertem com um gaúcho.
Gaúchos de todo o Brasil, convençam-se de uma coisa, eles não sabem como fazer uma mulher feliz, mas tem bastante criatividade para fazer piada. Divirtam-se então com as piadas e satisfaçam as mulheres dos não gaúchos invejosos.
Fotografias que foram tiradas provavelmente no ultimo momento da vida dessas pessoas, você pode imaginar porque.
Velhinha Carente (para não dizer safada)
Um homem jovem estava fazendo compras no supermercado, quando notou que uma velhinha o seguia por todos os lados. Se ele parava, ela parava e ficava olhando para ele. No fim, já no caixa, ela se atreveu a falar com ele, dizendo:
- Espero que não o tenha feito se sentir incomodado; mas é que você se parece muito com meu filho que faleceu.
O jovem, com um nó na garganta, respondeu que tudo estava bem, que não havia problema.
A velhinha lhe disse, então:
- Quero lhe pedir algo incomum.
O jovem lhe respondeu:
- Diga-me, em que posso ajudá-la?
- Queria que você me dissesse 'Adeus, Mamãe', quando eu me for do supermercado, isso me fará muito feliz!
O jovem, sabendo que seria um gesto que encheria o coração da velhinha, aceitou.
Então, a velhinha passou pela caixa. Aí, se voltou sorrindo e, agitando sua mão, disse: 'Adeus, filho!'
Ele, cheio de amor e ternura, lhe respondeu efusivamente: 'Adeus, mamãe!'
Ela se foi e o homem ficou satisfeito pois, com certeza, havia dado um pouco de alegria à velhinha.
E, então, passou suas compras.
- São R$ 554,00, lhe disse a moça do caixa.
- Por quê, se só levo estes cinco produtos?
E a moça do caixa lhe disse:
- Sim, mas sua mamãe disse que você pagaria pelas compras dela também…
A diferença entre a amizade masculina e feminina
A verdadeira amizade feminina
Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:
Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
Mulher 2: Cortei amor! Você não imagina com quem… O Heron, aquele mago da tesoura. O que você achou?
Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?
Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que…..
Meia hora depois…
Mulher 1: Então tá bom querida. Corre pra casa que teu marido vai morrer de orgulho da esposa que tem.
Mulher 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos!
Mulher 1: sai pensando: Como essa perua ficou ridícula. Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do marido dela continua casado com ela. Se der mole eu agarro ele.
Mulher 2: sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode!… com aquele cabelo que parece um arame… Nem com implante!!
A verdadeira amizade masculina
Dois Homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:
Homem 1: Opa! E aí rapaz? Tava cortando o cabelo é? hehehe
Homem 2: Não troxão… tirei pra lavar
Homem 1: Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viado. O cabeleireiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA é?
Homem 2: É… mas tua mãe gostou.
Homem 1: Falou então!… Ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã, viu?
Homem 2: Vai se fuder, seu corno! Até mais!
Homem 1 sai pensando: Esse cara… Gente finíssima!
Homem 2 sai pensando: Adoro esse cara… muito gente boa…
10 coisas que você nunca deverá procurar no Google
1º. This is not sexy – e clicar “Estou com sorte” 2º. 2 Girls and 1 cup 3º. GlassAss.com – e clicar “Estou com sorte” 4º. Muito nojento – em Imagens do google 5º. Large anus – em Imagens do google 6º. Goatse - em Imagens do google 7º. Lemonparty – e clicar “Estou com sorte” 8º. Fisting – em Imagens do google 9º. Gypsy 100 - em Imagens do google 10º. Motumbo – em Imagens do google
1. Você chega no trabalho e tem uma equipe do programa do Datena te esperando.
2. Você acorda, liga a tv e eles estão mostrando rotas de fuga alternativas da sua cidade.
3. A primeira coisa que sua esposa diz de manhã é: “Precisamos conversar”.
4. A buzina do seu carro dispara sozinha e fica emperrada no exato momento em que um grupo de motoqueiros está te ultrapassando na estrada.
5. Você abre a janela de manhã e vê que a polícia está fotografando sua casa.
6. Você chega no trabalho e seu chefe diz: “Precisamos conversar”.
7. Está fazendo 12 graus lá fora e o chuveiro elétrico queima.
8. Você recebe um telefonema de seu advogado e ele diz “Precisamos conversar, mas não pelo telefone”.
9. Você tenta ver seu saldo no banco e descobre que sua conta está bloqueada pela receita federal.
10. Sem querer você põe as duas lentes de contato no mesmo olho.
11. Você liga o computador e uma certa fumacinha começa a sair dele.
12. Sua esposa diz “Bom dia Ricardo!”, e seu nome é Jorge.
13. Seu marido a acorda e diz: “Esqueci de te avisar, hoje tem reunião na escola das crianças de manhã, minha mãe vem te visitar de tarde e eu convidei a galera pra assistir o jogo aqui de noite.. Ah! E a privada entupiu.”
14. Sua esposa te apresenta sua mais nova melhor amiga que ela acabou de conhecer na academia… e é a sua ex mulher.
15. Seu filho de cinco anos o informa que a descarga não está funcionando porque “alguém” jogou 50 peças de lego no vaso.
16. Você sai de casa atrasado e vê que o pneu do carro está furado. Depois de trocá-lo ainda na garagem, você descobre que a bateria está descarregada.
17. Sua filha adolescente devolve seu cartão de crédito e diz: “Mãe... precisamos conversar”.
18. Você está vestindo seu terno para ir trabalhar e descobre que seu cachorro comeu seu único par de sapatos.
19. Você vai em uma cigana para saber do seu futuro e depois de alguns momentos em silêncio ela simplesmente devolve seu dinheiro.
20. O advogado de sua ex mulher liga e diz “Precisamos conversar.”
Você já conhece essas piadas. Todos conhecem essas piadas! Não adianta ir correndo contar para aquele amigo ou parente que é advogado porque ele também já conhece essas piadas! De qualquer forma é sempre bom ter essas piadinhas memória, para atormentar algum advogado! Aprecie com moderação, afinal, um dia você precisar de um advogado… Curta umas rápidas de advogado!
Você sabe como salvar cinco advogados que estão se afogando?
Não. Ótimo!
Porque cobras não picam advogados?
Ética profissional!
Como você sabe que um advogado está mentindo?
Seus lábios estão se mexendo.
Quantos advogados são necessários para trocar uma lâmpada?
Depende. Quantos você pode pagar?
Qual a diferença entre um advogado e um juiz de boxe?
O juiz não recebe mais por uma luta mais longa.
Qual a diferença entre uma cobra venenosa e um advogado?
Você pode fazer da cobra um bicho de estimação.
Qual é a diferença entre um advogado e um peixe-gato?
Um vive nas profundezas se alimentando de lixo, o outro é um peixe.
Qual a diferença entre o pôquer e a lei?
No pôquer se você é pego roubando, você fica de fora.
Qual a diferença entre um advogado e uma sanguessuga?
A sanguessuga irá embora quando sua vitima morrer.
Qual a diferença entre uma pulga e um advogado?
Um é um parasita que suga o seu sangue até o fim, o outro é um pequeno inseto.
Qual a diferença entre um advogado e uma cebola?
Você chora quando mete a faca em uma cebola.
Do que você precisa quanto tem cinco advogados enterrados até o pescoço no concreto?
Mais concreto.
Dois advogados estão saindo do Fórum, quando um vira para o outro e diz: -E então, vamos tomar alguma coisa? E o outro prontamente responde: -Vamos, de quem?
Dois advogados, sócios de uma consultoria, estão almoçando, quando de repente um deles salta da cadeira e diz: - Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório! - Não faz mal – responde o outro. – Estamos os dois aqui!
Quais são as três perguntas mais feitas pelos advogados?
1. Quanto dinheiro você tem? 2. Onde você pode conseguir mais? 3. Você tem alguma coisa que pode vender?
As regras de propriedade dos advogados? 1. Se eu gosto disto, é meu. 2. Se está em minha mão, é meu. 3. Se eu posso tomar de você, é meu. 4. Se estava comigo agora há pouco, é meu. 5. Se é meu, nunca pode parecer ser seu. 6. Se parece ser meu, é meu. 7. Se eu acho que é meu, é meu.
